Omid's Qype profile

J'aimerai bien detester ce resto mais je le trouve impossible. Je m'explique ...

J'en ai marre de tous les restaurants quasi-mexicains à Paris qui sont plutôt Tex-Mex (!) et loin d'être authentiques. Et bien, voici un autre resto content de proposer les fajitas et les burritos à boeuf haché ... insupportable ! De plus les entrées ne sont pas de tout bien faites même celles qui sont composées des ingrédients étonnement méxicains.

MAIS ...

Loupe les entrées. Oublie les plats sur plaque chauffante ou les spécialités à base de galettes (sauf les enchiladas qui sont assez bien faits). Livre-toi directement à la page de la carte « Spécialités Gourmandes » et tu seras récompensé par des vrais plats mexicains qui vaut le prix. Voici les plats très élaborés qui méritent ton attention et ton temps. Le molé poblano à 39 epices. Le pato pibil. Le pescado acapulco. Voici la restauration mexicaine comme il faut être faite. Doucement. Lentement. Et bien arrosé avec un grand choix de margaritas et alcools (oui, même les plats principales !) qui accompagne bien un repas d'un soir chaleureux.

Alors, c'est dommage qu'un restaurant qui peut bien faire des vrais plats mexicains doit s'abaisser au niveau de Tex-Mex pour attirer les clients. Peut-être si le chef ne perde pas son temps en faire les fajitas et burritos il peux mieux cuisiner ses entrées ... mais pour l'instant, les adeptes savent où on peut savourer un bon molé au moins.

Fait insolite : en tant qu'un des restos mexicains plus authentiques de la ville, les gentils proprios sont ... costaricains !

Un de très peu pizzerias à Paris qui sert la pizza "al taglio" (par tranche), Caldo Freddo propose une gamme de pizzas correcte et surtout bien fait. (Pas comme la chaîne directement à côté.) Bien mangé sur place, à emporter, ou - ouaaaai je suis un américain grossier - en marchant dans la rue !

Mais oublie tout ça. Qu'est-ce qu'on doit commander ici ?

« Un espresso, s'il vous plait.

- Un café italien ?

- Si! Ristretto, per favore

- Ah, un caffe molto Italiano!

- Si! Si! »

Ça y est. Un bon café expresso (ESPRESSO!) à Paris intramuros. Un petit peu épais, un poil de goût de noisette, moins de 2cm dans la demi-tasse ... et un seul mot : Perfetto!

C'est vraiment dommage qu'il n'y a pas de vrai restaurant allemand sur Paris. (Ne me parle pas de Maitre Kanter ou des autres brasseries chaînes alsaciennes !) On trouve seulement les petits "snacks" et même ça il y en a très peu. Et heureusement ils sont très bons.

Le Stube est le plus nouveau et plus classe de ces snacks allemands, ou comme on dit en allemand, "Imbiss." Anciennement la pâtisserie Stübli au 17e, le Stube s'a réinventé en tant qu'Imbiss, ajoutant les bières et - plus importants - les petit plats savoureux a sa gamme de gourmandises teutoniques.

Donc en plus de Sachertorte et Strudel on peut déguster du Currywurst, Herringsalat, Kartoffelsalat et bien sûr la choucroute. Ou Sauerkraut en espirit de mettre les noms en majuscule comme les Allemands. Car ici, c'est la vraie bouffe allemande. On ne s'y rend pas pour un répas mais pour un petit goûter et une petite bière servie très fraiche.

L'ambience est hyper-décontracté mais chic et moderne : un décor en béton, métal et verre mais pas trop prétentieux, la musique minimale (pas de kitsch allemand !), et le personnel très conviviale.

Le Stube se trouve au carrefour de pâtisserie, bar, snack et repaire - et c'est pas de tout cher ! (Avertissement - c'est pas de tout copieux non plus !)

Après plusieurs menus Yakitori chez les restos "fauxponais" de Paris, j'étais déçu. Désespéré. Prêt à acheter un billet d'avion pour Tokyo.

Donc il était un soir, en lisant attentivement les cartes dans les vitrines de la rue Sainte-Anne que j'ai trouvé Yasubé.

« Regarde ! j'ai dit à ma femme. Des yakitori ! Et il y a un mec devant un grille à charbon ! Et il sent de la fumée !

Bah allons-y ! » elle m'a dit, bien au courant avec mon amour pour la vraie cuisine japonaise.

Nous avons été installés au bar, devant le maître de grille. Et comme au Japon, on a commandé des divers brochettes à la carte, entre les bières, sans obligation de commander un menu chiant, des plats trop copieux et plein de riz inutile. (Bien sûr j'adore le riz, mais chez un vrai Izakaya, on mange les brochettes et boit la bière. C'est tout.) Bien que Yasubé sert plein des autres mets typiques du Japon, on a le choix de manger comme Izakaya - de se stationner au bar et commander à la carte la longueur du soir. Deux brochettes de poulet-poireaux. Une bière. Une brochette de peau de poulet. Une bière. Une brochette de foie de poulet. Deux bières. Ah, la vie hors menu !

Le seul couac - c'est seulement le soir qu'on peut commander comme ça. Le midi on est obligé de prendre les menus, dont il y a des choses que me n'interesse pas de tout. (La brochette boeuf-fromage ? Aaaah! Une fabrication strictement pour les occidentales !) Mais c'est pas tout perdu. Les grillades disponibles hors yakitori – notamment les poissons – sont impeccables. Teste le sanma ou le shioyaki de saumon, bien sûr avec un bol de riz nature, et tu partiras très content.

Ras le bol ces restos américains qui proposent une cuisine "typique" américain ! Typique comment ? Comme on trouve à côté de l'autoroute en le quartier le plus pauvre de l'Oklahoma ? Une cantine scolaire à Los Angeles ? Un fast food dans l'aerogare de JFK ?

Bon, j'apprécie que Breakfast in America sert des véritables plats américains comme les pancakes, les burgers et les divers accoutrements qu'on attend chez Oncle Sam. C'est la vraie cuisine "diner."

Mais en tant qu'un des très peu dépôts de la cuisine US sur Paris, BIA (pour les habitués) a une responsabilité de représenter mes peuples. Et on n'accomplit pas cela en servant les plats fait des ingrédients de basse qualité, avec des serveurs incompétents et une addition relativement salé.

Quoique les prix sont un peux inférieur de la plupart des restos parisiens de ce genre, il ne vaut pas dépenser 12-18 € par personne pour un repas pas très satisfaisant ... et de passer la moitié de la journée en fil d'attente pour tout ça !

Malgré son image, la cuisine américaine est très riche et même les plus simples de trucs - comme le pauvre hamburger - mérite des bons composants, bien fait par le cuisinier. Plus que c'est simple, plus c'est important que les ingrédients sont bons. Malheureusement, ici ce n'est pas le cas. Donc quand je parle de la cuisine américaine avec mes amis français, c'est comme une blague. Et c'est tout à cause des restos comme BIA.

On dit que je suis trop méchant par rapport mes avis, que je juge sans proposer rien de positif. Donc je serai juste en te proposer des bons alternatifs ...

Alternatif pour les pancakes : Bob's Kitchen (3e)
Alternatif pour le burgers : Café du Centre (2e)

Normalement je mettrais le Café Etienne Marcel dans ma liste des BBB - bordel des bobos branchouille.

Mais beaucoup a changé dans deux ans. Ce n'est plus bobo. Ce n'est certainment plus branché. Bah oui, c'est toujours bordel. 1 sur 3, c'est pal mal, hein ?

Comme propriété de Costes, tu devrais prévoir le beau monde, les servers/serveuses mannequins, les prix élevés et les plats surtout fades. C'est normal. Mais ici, c'était un peu different : Détendu. Confortable. On pouvait même passé une heure à côté d'un gamin de bobo sur tricycle. C'était vrai !

Tu remarques, je dis tout ça en passé. Alors ... Je te raconte une petite histoire :

Imagine que c'est samedi, un peu avant midi. Il fait beau; c'est ensoleillé partout; c'est l'heure de prendre une petite bière fraîche, n'est-ce pas ?

Donc nous nous sommes installés à une table sur la terrasse. La mannequin-serveuse nous a approché.

« Alors, qu'est-ce que vous desirez ?

- Deux demis, s'il vous plaît.

- Et à manger ?

- Rien, merci. On veut juste prendre un verre.

- Désolée monsieur, madame. La terrasse est réservée pour ceux qui veulent déjeuner.

J'ai bien regardé la terrasse. Au moins 30 tables vides. J'ai bien regardé ma montre. 11h50.

- Vous attendez du monde ? j'ai demandé

- Non, monsieur. Vous pouvez vous installer à l'interieur si vous voulez prendre un verre.

- Tu rigoles !

Depuis ce moment je tutoyais la manneiquin-serveuse-pétasse.

- Je ne rigole pas.

- Bon ... casse-toi ! »

Et je n'ai jamais retourné.

D'accord, j'accepte qu'il y a des lieux qui sont crées exclusivement pour le beau monde (ou plus avec précision, les Douchebags) dont je n'ai rien à voir. Et j'accepte qu'il y a des restos où il y a des tables réservées, même sans réservation, tu sais ? Mais je n'accepte pas de tout un « café » qui refuse de servir seulement un café (ou bière ou kir ou n'importe quoi comme boisson) aux clients sur terrasse... QUAND IL N'Y A PERSONNE SUR TERRASSE.

C'ES-TUN-KA-FÉ, BOR-DEL !

Peut-être les frères Costes peut vendre plus de plats s'ils améliorent leur cuisine et leur service, mais certainement pas par créer un air faux d'exclusitivité. La cuisine est moyenne, les serveuses ne sont pas si belles, et la terrasse se trouve dans une rue bondée des voitures et scooters. Oh ... Quelle ambiance !

Et le coup de grâce : à ce moment le Café Etienne Marcel s'est surnommé « Café Sex & the City ». Parfait ! Non seulement je ne reviendrai pas à cause de la nourriture et service terribles, mais car c'est evident qu'on cible un public vide de tête et plastique de peau, susceptibles de la connerie du marketing.

Jamais de nouveau.

I'd usually put Café Etienne Marcel on my HHH list - "Hyped Hipster Hellholes"

But a lot has changed in the last couple of years. It's no longer very hipsterish. It's definitely not hyped. And, well, it's still a hellhole. One outta 3 ain't bad, right?

As a Costes property, you should expect beautiful people, waiter-models, high prices, and crap food. It's part of the Costes package. But here, it was a little different: Relaxed. Comfortable. You could even spend an hour next to some hipster's kid riding around on a tricycle. True story!

Take note: I said all this in the past tense. So sit back, and let me tell you a little story...

Imagine it's Saturday, a little before noon. It's nice out, the sun's shining everywhere... High time to grab a cold beer, right?

So we sat ourselves down at a table on the patio. The model-waitress approached us.

"So, what would you like?"

"Two half-pints, please."

"And what would you like to eat?"

"Nothing thanks, just the drink."

"I'm sorry sir & madame. The patio is reserved for people who want to eat lunch."

I gave the terrace a long gaze: No fewer than 30 completely empty tables. I looked hard at my watch: 11:50am.

"Are you expecting a lot of people to show up?" I asked.

"No, sir. You're welcome to sit inside and have a drink if you like."

"You're kidding me!" My tone became a bit less polite.

"I am not kidding."

"Right... f-off, then."

And I never went back.

Ok, I can understand that there are places made exclusively for the beautiful people (or more accurately, for Douchebags) with whom I have nothing to do. And I can accept that there are restaurants out there that have "reserved" tables that are for people without reservations, if you know what I mean. (Kind of like how the valets always park the Ferraris out front.)

But I refuse to accept that a so-called "café" would refuse to serve a simple coffee (or beer or glass of wine or some beverage or other) to customers on the patio... WHEN THERE'S NO ONE ON THE DAMN PATIO!

THIS IS A CAFÉ FOR CRISSAKES!

Maybe the Costes brothers could sell more food if they improved their cooking and their service, but most certainly not by creating a false sense of exclusivity. The food is mediocre, the waitresses aren't that hot, and the patio is on a busy street full of noisy cars and scooters. You call that ambience!?

And the death knell for Café Etienne Marcel? It's now nickname itself "Café Sex & the City" (a tie-in with the TV show/movie). How perfect is that? Not only will I not come back for the crap food and service, but it's obvious that they're targeting an empty-headed, plastic crowd, susceptible to marketing B.S.

Never. Again.

"That's not buffalo sauce," I said. "That's for sure."

"It's not barbecue sauce either," she said.

"Well, kinda. It's sort of sweet-savory, and there isn't only one formula for barbecue sauce," I said.

"You know what? It tastes like hoi-sin!" she exclaimed.

"You're right," I said. "At any rate, it's NOT barbecue sauce."

"Not buffalo. not barbecue. At least that's real blue cheese, right?" she asked.

"Right. And fennel instead of celery? Not bad at all. Very original. But these 'hot wings' - not right at all."

We finished our plate of not-buffalo, not-barbecue wings and sipped our ice cold Grolsch as the waitress cleared the table.

"Rob-e anar!" I said.

"Huh?"

"It's Frasi for pomegranate molasses. The sauce tastes like it. Nothin' but pomegranate molasses," I concluded. "Not buffalo. Not barbecue. Not even freakin' hoi-sin. These damn hot wings taste of Persian food!"

My rack of ribs arrived. Covered in the same "barbecue" sauce. "This is going to be a long dinner," I said. "At least your burger looks good."

She took a bite. "You want a bit?"

"Already? Wow, that burger must be fantabulous."

I tasted it. "This is the worst hamburger bun I've ever tried. And I say this after having tried many burgers in France. The meat's pretty good, though."

"How's your meat?" she asked.

"I'll let you know after I get through all this sauce," I said. "At least the baked potato with sour cream and chives is hard to mess up."

"Yeah, it looks like a proper baked potato!"

"I think the orange thing next to it is a yam or sweet potato. Hell yes!" I put it in my mouth.

"How is it?"

"Hell NO!" I spit out the offensively stringy sweet potato. "I should've ordered the burger."

"The bun ruins it completely."

"Oh. At least the rib hidden under all this sauce isn't bad. It's dry, but it's got plenty of meat. Want some?"

"I've lost my appetite for American food," she said.

"At least the beer's good," I said.

"At €7 a pint, it better be!"

The waitress cleared the table again. "Would you like a dessert?"

"Oh, no, we couldn't eat another bite." Honest, but polite, right?

So you might be thinking "Why would an American go to have American food in Paris? Couldn't you eat at home?" Sure, but sometimes you want to go out and be served a bit of your motherland, you know? And Joe Allen is known as one of the elder statesmen of American restaurants in Paris. Well, someone should remind Mr. Allen that people now expect much more of American food than they did back when he opened up shop in 1972.

I won't be going back. Except maybe for a cold Grolsch. (Which is Dutch, not American.)

« Bah c'est pas de la sauce Buffalo j'ai dit. Ça, c'est certain !

- C'est pas de la sauce barbecue non plus, elle a dit.

- Euh, un peu. Il ya un façon sucré-salé, et il n y a pas une seule recette pour la sauce barbecue, j'ai dit.

- Tu sais ? Elle goût de la sauce hoï-sin ! elle a hurlé

- T'a raison, j'ai dit. En tout cas, ce n'est pas de la sauce barbecue.

- Pas de Buffalo. Pas de barbecue. Au moins c'est de la sauce blue là, non ? elle m'a demandé.

- Ouai. Et le fennouil au lieu de céleri ? C'est bon ça. Plutôt original. Mais ces pilons de poulet ... ils ne sont pas de tout corrects. »

Nous avons terminé notre entrée de pas-vraiment-buffalo, pas-vraiment-barbecue wings, en sirotant notre Grolsche bien fraîche.

« Rob-e anar ! j'ai dit

- Hein ?

- C'est persan pour la mélasse de grenade. La sauce barbecue goût de ça. Rien que la mélasse de grenade, j'ai determiné. Pas Buffalo. Pas barbecue. Même pas hoï-sin, bordel. Ces "hot wings" de merde goûtent de la bouffe persane ! »

Mon travers de porc a été servi. Couvert de la même sauce « barbecue ». «Il sera un diner très long, j'ai dit. Au moins ton burger a l'air délicieux. »

Elle a goûté. « Tu veux un morceau ?

- Si tôt ? Ce burger doit être fan-ta-sma-leux ! »

J'ai goûté. « Ceci, c'est le pire pain d'hamburger jamais fait. Et je dit ça après avoir mangé plein des hamburgers incorrects. La viande est plutôt bonne quand même.

- Et la tienne ? C'est comment ta viande ?

- Je te répondrais après je trouve un moyen de me débarrasser de cette couche de sauce. Au moins la pomme de terre fourrée à crème fraîche et ciboulette est difficile à gâcher.

- Elle a l'air d'une pomme correcte

- Je crois que le truc orange est une igname ou une patate douce. Ouai ! » J'ai bouffé.

« C'est comment ça ?

- Bah NON ! » J'ai craché la patate douce offensivement visqueuse. « Je devrais avoir commandé le burger.

- Le pain le gâche complètement.

- Oh. Bien, au moins le travers de porc caché sous cette sauce n'est pas mauvais. C'est sec, mais il y a beaucoup de chair. T'en veux ?

- J'ai détruit mon désir pour la bouffe américaine, elle a dit.

- Au moins la bière est bonne, j'ai dit.

- À 7 € la pinte, elle doit ! »

La serveuse a encore débarrassé. « Voulez vous un dessert ?

- Non, non, non, le plat était très copieux, merci, j'ai menti afin d'être poli. Pas de café non plus. »

Et maintenant tu penses, « Mais tu es américain ! Pourquoi tu cherches la bouffe américaine ? Tu peux le manger chez toi. » Oui, mais parfois on veut sortir et être servi un petit goût du pays maternel et Joe Allen est respecté en tant qu'un des plus vieux restos américains de Paris. Bah, quelqu'un doit rappeler Allen que les gens attendent beaucoup plus de la cuisine américaine que quand il a ouvert le restaurant en 1972.

En tant qu'américain, je te conseille d'éviter cet endroit.

Tu connais le Nuoc Nam (or Nam Pla) ?

C'est une sauce fait du poisson fermenté et du sel, lentement pourri dans un fut jusqu'il libère une liquide jaune et puante.

Ce peut sembler dégeulasse, mais si tu a jamais mangé la vraie cuisine Thaïlandaise, Vietnamienne, ou de l'Asie de sud-ouest, tu l'a probablement gouté. C'est en subtilité qu'il fournit le « umami » – une saveur intangible – des cuisines asiatiques.

Malheureusement, le chef n'est pas très subtile chez Sawadi. Ma salade de papaye verte manquait toutes les bonnes saveurs necessaires. Au lieu de tout ça, j'ai trouvé une demi-bouteille de Nuoc Nam dedans. Que c'est puante cette salade !!! 6,5€ gaspillés.

Pareil pour la pâte à riz ... Pas pimentée, pas sucrée, pas de soja, pas de gout ! Ah, sauf le Nuoc Nam. Oui, ok, un petit peu de la sauce de soja ou du sel, peut-être, mais grosso modo, on peut prendre un Chow Mein (nouille sautée) chez un traiteur chinois pourri avec plus de goût. Même avec une bonne dose de piment rouge, c'était fade. 7€ gaspillés.

Enfin, le dessert. J'étais fou pour le commander, mais qu'est-ce qu'on peut faire quand on dine en groupe ? Ah, une petite boule de coco – même le traiteur chinois pourri mentionné ci-dessus peut en livré, de bonne qualité, à 50 centimes. Bah ouai, bien sûr, on a facturé 4€ !

Le bilan : 17,5€ pour un repas mal élaboré, mal servi, et ... ah, oui, au moins la présentation des plats était très jolie. Ooooh ... Aaaaahhh ... Beeeuurk !

Pour être juste : mes compagnons étaient beaucoup plus heureux avec leurs menus à 10€ / 12€. Mais bon ... Personnellement je n'arrange pas pour la médiocrité, n'importe comment bon marché.